Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

...Кофе и сигареты... Ты знаешь, так просто легче...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:58 

[...возвращение...]

Здравствуй, дневник.

Наверное, мне просто снова нужно говорить. Пришёл момент, когда я уже не могу больше молчать.

Все мои истории были ни о чём, все возвращались к одному и тому же. И эта не стала исключением.
Я заперта в клетке своего одиночества. Снова.

Я, когда-нибудь, ещё смогу начать сначала.

Но сейчас я повторяюошибку за ошибкой.

@настроение: в раздрае

01:08 

[...не обижай меня...]

Тебя можно выучить наизусть.
Но нельзя узнать до конца.

Каким бы ты не казался - я хочу верить, что внутри - всё иначе, не так, как снаружи.
Ты смеёшься надо мной. Даже не так, издеваешься.

Знаешь... А у меня дрожали руки, когда я набирала тебе сообщение. Когда ждала ответ. Когда читала его.
Знаешь, а я смеялась и плакала. И от боли, и от радости.
Да, я нашла в твоих словах то, что заставило улыбаться и смеятся. Не саркастически, нет, искренне. Никто бы не нашёл... А я нашла.
А знаешь чего мне больше всего хотелось? Просто написать тебе: "Приезжай!" - И знать, что ты сорвёшься и приедешь. Что я не буду читать эти буквы, преобразованный двоичный код, на мониторе. Что ты приедешь, обнимешь и просто скажешь: "Дурочка, какая же ты дурочка!"

Я нервная. Я сумасшедшая. Я не такая, как сотни других. Я единственная.
Ты можешь считать меня любой: глупой, поехавшей, идиоткой, истеричкой.
Просто ты не знаешь, как болело моё сердце до тебя, как больно было ранено. И причина всем моим срывам одна-единственная: я боюсь, что ты тоже причинишь мне боль. Я боюсь. Я не хочу. Я больше не выдержу.

Знаешь, у нас впереди - лето.
Три месяца на счастье.
Три месяца на то, что бы я поверила в то, что счастье есть, или окончательно умерла морально, разочаровавшись во всём и всех.

...а в наушниках снова Земфира, по кругу:

Сколько уже прошло,
Сколько еще пройдет?
Мне без тебя тяжело.
Просто давай дружить,
В губы давай дружить,
Я буду твоим НЛО...

Не толкай меня, не надо,
Я сама на асфальт лягу,
А ты уверенней и крепче
Потяни за рычаг...
И катком по моей вере,
Ни к чему она теперь мне,
Будь уверенней и крепче,
Не жалей ни о чем...

Да люблю я тебя! Неужели непонятно?! Я же поехала, совсем поехала от этой грёбаной любви.
Не обижай меня.
Не убивай меня.
Стань моим счастьем, а не болью. Пожалуйста.

@настроение: задумчивое..

23:58 

[...как спичка...]

Я сгорала, как спичка.

Коротко. Осторожно. Губами в плечо.
Мне не нужно. Клянусь, мне не нужно от тебя ничего. Я готова принять ситуацию такой, какая она есть, лишь бы всё было честно.

 

Ты знал всё заранее, но не отступил. Прорывая плотину самообороны, ты знал, что я играю, а не сопротивляюсь.
Я боялась тебя. Коснутся, дотронуться, обнять. Я помню, как, переступив через себя и свой страх я, всё же, прильнула к тебе, обняла... и, я помню... стук твоего сердца, которое бешенно заколотилось под моей рукой.

 

А потом провал. Полный провал.

 

Ты первый, понимаешь? Не физически, это всё глупости. Эмоционально. Я открывалась тебе. Я хотела открыться. Я впервые открылась.

 

Кто был до тебя? Сколько их было? Любила ли я их?... Не спрашивай, пожалуйста. Я солгу. Я попытаюсь оправдать себя. Скажу, что любила. И в этом - солгу. Скажу лишь одно - их было не много. Но об остальном - не спрашивай. Я буду лгать. Сгорать от стыда и лгать. Потому что них*я_я_их_не_любила.
Понимаю это теперь. Тогда - не понимала. А вот когда сердце сжалось и закровило... Когда без тебя ни то, что жить, а дышать даже просто трудно и через раз - я поняла.

 

Я смешна себе. Большая маленькая девочка, никогда не верившая в любовь с первого взгляда. Я смешна себе потому, что я люблю. Люблю с первой строчки, с первой нотки голоса, с первой, встречи, первого объятия, первого поцелуя. И вот именно поэтому - не спрашивай меня о других и о том, почему рядом с тобой - я согласна на любую роль.

 

Я смеюсь над собой. Я люблю тебя. Я сгораю быстро. Как спичка.



@настроение: задумчивое..

01:39 

[...моё Сумасшествие...]

Здравствуй, мой мальчик.
Моё помешательство, моя паранойя. Мой ночной крик. Моя истерика, моя боль.
Здравствуй, моё сумасшествие.

И я буду раз за разом в тебе плутать и не понимать тебя. Мы разные. Ты хочешь трахаться. А я быть любимой. Видишь? - Ничего не получиться.

 

Только, почему-то, мне так до боли всё это невыносимо, что лучше просто вынеси меня за скобки сразу.

 

Поставь на место, скажи это вслух. Что ничего между нами нет и быть не может.
Что для тебя я только тело и не более того, и плевать ты хотел, что у меня на работе/дома/в голове/в сердце. Что не нужны тебе мои извечные: "С добрым утром/спокойной ночи/как ты" - просто не нужны и всё.

 

Ты пойми, я же дурочка, у меня же очки розовые! Я же так и буду верить, что это не так... Я же в тебя буду верить!!! А потом, когда всё станет более чем очевидно...

 

Знаешь, что будет потом?...

 

Я буду молча кричать от боли. В подушку. Ночью. Что бы никто не слышал. Я буду спать 2-3 часа в сутки, ходить на работу с зарёванными красными глазами, не слышать что мне говорят. Я снова стану маленьким забитым щенком, тихо скулящим в углу. И снова напиваться каждодневно, в хлам. И выкуривать по 1,5-2 пачки сигарет.

 

Мне безумно холодно.

 

Этот город снова льёт дожди. Мне хочется закричать, но боюсь, что меня никто не услышит...

Мне безумно сложно вот так далеко... Хочется просто написать: "Мне плохо. Я скучаю. Приезжай!" - Но я боюсь. Я боюсь, что ты не приедешь. Просто не приедешь. И тут даже причин не нужно выискивать и придумывать. Всё просто: ты не захочешь и тебе это не нужно.


Я снова решаю за тебя. Как решала до тебя за кого-то. Зачем, почему я это делаю?...
Потому, что до тебя и до тех, других, - был кто-то, кто сломал меня. Кто заставил бояться, впредь.

 

Я хочу верить в тебя и верю.
Но, только... Я ведь, наверное, в глубине души - всё понимаю.
Это невыносимо. Вынеси меня за скобки. Поставь на место. Или просто сорвись, приезжай и обними. Буркни, тихонько, целуя меня в макушку: "Дурочка!" - И я буду знать, что всё не зря. И в тебя я не зря верю. И жду.

 

Просто ведь всё. И решаешь всё ты сам. Я не откажусь от тебя ни при одном раскладе, я буду рядом. Только давай говорить друг другу правду, ладно?
Ты мне нужен и важен. Перечёркивай или забирай. Мы будем играть по любым правилам.

 

Спокойной ночи, моё Сумасшествие. Сладких снов.



@настроение: задумчивое..

01:23 

[...ты не будешь...]

Ты никогда не будешь писать мне первый.
Желать доброго утра. Спокойной ночи.

Ты не будешь переживать тепло ли я одета, кушала ли, не промокла ли, как дела на работе и дома.
Ты не будешь спешить ко мне по вечерам, кружить на руках, целовать в нос.
Ты не будешь меня любить.

Милый, всё до боли просто. У нас с тобой - всё до боли просто. Потому что именно "нас" - нет.

Ты будешь приезжать зная, что я одна. Будешь приезжать просто, провести ночь. А утром, ты будешь улыбаться. И уходить, щёлкнув меня по носу. Но ведь я же сама это знаю, да?... Я же сама на это иду, правда?...

Господи... Когда я перестану любить мудаков?...

P.S.: только, знаешь... Я в это не верю. Я, внутри себя, - верю, что будет иначе... Что ты, именно ты, а не кто-то - будешь.

@настроение: задумчивое..

09:55 

[...вопросы без ответов...]

В голове туман.
Кто мы друг другу? Что это было?...
Просто страсть?.. Просто по-дружбе?... Или, всё же?...
Вопросы, вопросы, вопросы... И ни одного ответа.
Лёжа рядом с тобою, чувствуя твои руки, чувствуя всего тебя - я так и не смогла задать тебе все эти вопросы вслух. Почему? - Да просто побоялась... Побоялась быть растоптанной вновь, как тогда, с ним. Побоялась быть растоптанной одной фразой: "Да мы же дружим, улыбнись, подруга!" - Ну или что-то вроде того... Или просто потерять тебя, даже как друга. И понять... Понять, что я - ничего для тебя не значу...
Понимаешь, может быть ты и дружишь со мною... И кто сказал, что нет дружбы между мужчиной и женщиной?! Да есть конечно.
До того момента, пока руки не переплелись пальцами, пока двое не утонули в объятьях, пока губы не слились в поцелуе. Пока тела не слились в единое целое... Для меня так. И было так всю жизнь. Я никогда не подпускала к себе никого просто так. Никогда, понимаешь ты?! И ты тоже... Да, конечно, может ты и дружишь со мною... Но я... Я люблю тебя.
Провал. Полный провал. И боль, которая разрывает грудную клетку.
И я не могу всего этого тебе сказать, спросить...
Страх душит меня и разбивает на мелкие осколки...

...и каждый вечер я молюсь лишь за то, что бы не потерять тебя, никогда не потерять. Люблю.

@настроение: смешанное...

10:16 

[...люблю...]

Ты моя отрава. Не могу больше, слышишь? Не могу.
Хочу к тебе. Каждую минуту, каждую секунду, каждый миг.
Хочется заснуть и проснуться в твоих и только твоих сильных руках. Просто так. Без обязательств и подтекстов. Ты мне нужен...
Мне плевать на все трудности и на то, что мы разные, совсем разные... Я люблю тебя, слышишь?!
Ты не прочтёшь этого. А я промолчу, не скажу.
Но...
...я люблю тебя.
Сильнее, чем можно. Сильнее, чем нужно. Сильнее, чем кого бы то и когда бы то ни было...
Люблю.

02:40 

[...скучаю...]

А я ведь даже не знаю, кто ты в моей жизни... Зачем появился, почему пропал. Почему я думаю о тебе постоянно...
Было ли что-то между нами когда-нибудь? Или мне показалось всё это?...
Знаешь, а я ещё никогда не боялась засыпать. Раньше. А теперь боюсь... И даже не знаю, чего боюсь больше - того что ты приснишься, или наоборот...
Зато ты стал моей улыбкой. Да-да, именно улыбкой. Я больше не плачу по тебе. Но засыпаю и просыпаюсь - с улыбкой, потому что, как только я закрываю глаза вечером - я вижу твою улыбку, а ночью... Ночью ты мне снишься. И я просыпаюсь с улыбкой на губах.
Знаешь, самое противное, что я помню всё, что нас связывало. И я помню твой голос. Трудно мне без него, очень. Но я не могу даже просто позвонить тебе. Грустно от этого.
Знаешь... А я очень скучаю...

@настроение: ностальгия

17:26 

[...по пальцам...]

Я не верну твоё тепло. По пальцам.
Стекает грусть в прикосновеньях кратких.
И я забуду, что, там будет, дальше?
Я про себя тебя покрою матом.

Усталость выпадет последним долгим снегом.
Придёт апрель, согреет и растопит.
А я поплачу тихо. Между делом.
И попрощаюсь рвано, между прочим.

Уйду туда, где нет к тебе обратно.
Одной дорогой в жизни я ошиблась...
Но не забуду колыбелью марта
Как наша близость мне, увы, не снилась...

Дрожала, плакала, боялась и стонала,
И наслаждалась, и клялась не помнить...
Тебя я в то же утро потеряла...
Грудь разорвало громким, длинным воплем.

Кричала к Богу, грех не понимая,
Кричала к чёрту, ни во что не веря...
А ты вернулся и в купеле мая
Меня крестил грехом мне путь отмеря...

12:02 

[...женщиной...]

Всё же, в моей жизни был только один мужчина с которым я чувствовала себя женщиной.
Даже больная, сонная, лохматая и помятая, с растёкшейся тушью - для него я была самой красивой. И, зная это, - я старалась быть именно красивой. Всегда при лёгком макияже, аккуратно уложенная и красиво одетая. Помнится, один раз, я очень сильно напилась при нём...

Утром другого дня:

-Почему ты мне не запретил? Почему не остановил?
-А зачем? Моя женщина - самая умная, она сама знает, когда ей остановиться.

После этого разговора - я почти не пила.
Ему нравилось во мне всё. Моя лёгкая угловатость и мальчиковатость в лице и фигуре. Нервозность, извечная боязнь чего-либо. Нравилась ему и моя мягкость и нежность, моя заботливость. Ему нравилось, когда сидя рядом на диване я опускала ему голову на плечо. А ещё ему нравилось наблюдать за мной, когда я, закурив сигарету, порой проваливалась куда-то в свои мысли...

У этих отношений было множество минусов, было слишком много трудностей, наверное, я была тогда ещё слишком глупа и слаба, что бы побороть это. И я перечеркнула все плюсы, что бы чаша весов склонилась к расставанию...
Да, у этих отношений было много минусов, но... Но был, как минимум, один очень большой плюс перечёркивающий все прочие минусы - только в них и только с ним я была действительно женщиной, чувствуя себя королевой, любимой и нужной.
Сейчас я жалею. Теперь я жалею.

@музыка: Тату - пол часа

@настроение: грусть...

22:40 

[...!...]

Мы встретимся с тобой в феврале -
Не кричи, просто жди.
Я не стану для тебя лучшей на всей земле,
Но в твоей жизни - я впереди.

@настроение: грусть...

18:48 

[...не вини...]

Ты меня не вини. И забудь. И не помни. Что было?
Я тебя не держу. И, поверь, никогда не любила.
Да, боялась терять и с тобой - сердце билось быстрее,
Но тобою дышать не умела я и не сумею.
Так скорей уходи, закрывай за собою все двери,
Ты меня не вини, по себе меня тоже не мерий.
Ты меня позабудь, отпусти и оставь меня в прошлом...
Обернувшись порою назад, меня вспомни ты, всё же, хорошей...

@настроение: грусть...

14:48 

[...гуд-бай...]

Раздави меня. После.
Я поздно ночью. Проснусь. Оглянусь.
Расскажи мне о прошлом, засыпанном снегом, заспанном и помятом.
Таким не моим, и таким невнятным.
А я лишь человек и тобою слегка контужена,
Да немножко совсем простужена...
Не люби меня больше.
И меньше тоже.
Обновляю страницу твою. До дрожи,
Я всё жду, что ты будешь он-лайн.
Не скучай!
Я вернусь. Мы ещё обязательно встретимся,
И стремянка опять превратится в лестницу,
Только ты меня больше не предавай...
Гуд-бай...
Хотя нет, я ещё не прощаюсь,
И это - всего лишь до встречи...
Но, сначала, пусть время излечит...
Нелюблю, улыбается смаил.
Ну всё, отправляй.
А я лишь стисну зубы, что б аж до скрежета,
Да сожму кулаки, что бы кожу порезало,
Но тебе улыбнусь беззаботно и радостно,
И опять про тебя буду думать гадости,
Только, всё-таки, не исчезай...

@настроение: грусть...

11:02 

[...просто спят...]

Знаешь... А я наверное поняла...
С такими, как я - просто спят, женятся на других и любят других. И мой брак - это случайность и удача.
С такими, как я - просто спят. И плевать, что мы вкусно готовим, с упоением стираем и гладим рубашки, отмываем квартиру до блеска, что внутри нас огромный мир, который не каждому открыт, который нужно увидеть. Ну и что? В нас нельзя разглядеть личность. Даже под очень пристальным взглядом - мы остаёмся пустышками. Просто такие, как я - умеют нести всё все в себе.
С такими, как я - просто спят. Но отдаёмся мы только действительно по-любви. Хотя не все это понимают. А потом плачем брошенками. И я плакала.

Ты был первым.
Я и жалею об этом и, в тоже время нет. Не жалею, что это было - я любила тебя. Жалею, что был первым - от этого так сильно и запомнился, от этого и не хочешь уйти из памяти и тело дрожит вспоминая твои поцелуи.

Я пережила многое. И может не всегда любила, но дарила себя. Без тебя, тогда,- это стало не важно.
Был тот, кто просто ворвался в мою жизнь и просто ворвался в меня. Я боялась его. Я жалею, что он вообще был.
Был тот, кто заставил на месяц перестать о тебе думать. Смотрел с нежностью и я верила ему. Обманулась. О нём я тоже жалею.
Был тот, кто вроде бы был просто другом и всё было случайно... Но к нему были чувства, которые я прятала ото всех, даже от себя спрятать пыталась. А что теперь?... Грусть при встрече и прощании? Тепло объятий на пол часа и мутные стёкла автобуса? Он не выбрал меня, я сбежала от него.
Есть тот, кто заставил забыть всё. Кто заставил поверить в счастье. Кто стал моим мужем. Кто обманул...
Была та, которая любила. А я её предала. Пусть простит, Боже, пусть она меня простит.

А сейчас, кто я? Тихая и кроткая овечка с душой валютной проститутки.
Никогда не предам, но закрывая глаза, буду думать о другом и видеть другого.

*Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного бл#дства* ©

*Домой — слишком рано и пусто.
С тобой — слишком поздно и грустно.* © Земфира - Город

@музыка: Земфира

@настроение: грусть...

16:54 

[...временно...]

На время мысли о тебе сменились другими мыслями. Но это только на время.
Просто сейчас мне нужен тот, кто может и хочет побыть со мной рядом. Тот, кто хочет, действительно хочет, поддерживать меня и оберегать. Тот, с кем я смогу просто гулять и улыбаться. Тот, кто возьмёт меня за руку и обнимет. Мне жаль, что это не ты. Я рада, что это не ты.
Я хочу выдохнуть мысли о тебе, как сигаретный дым из лёгких. Но не могу. Ты приручил меня.
Я хочу любить тебя. Я хочу тебя ненавидеть.
Он - сейчас моё дыхание, моя надежда, моя отрада. Я надеюсь, что он действительно приедет, ведь он мне сейчас так нужен...

@настроение: грусть...

14:33 

[...решается проще...]

Вот когда ты так далеко и молчишь - я курю в два раза больше.
Пью только крепкий кофе. И виски в моей, вновь, моде.
Вот когда ты меня не слышишь - я кричу тебе в два раза тише,
Может быть ты тогда услышишь, и заполнишь пустую нишу.
Вот когда ты меня не любишь - я б сказала... Да ты осудишь...
Отвернёшься, уйдёшь, не побудешь, даже слушать меня - не будешь.
И я снова читаю газеты, и курю уже не сигареты,
Покупается всё за монеты, а решается проще - минетом.
Нет, увы, я уже не ангел, стала слишком развратной и наглой,
Но порву за тебя всех падл, ты по-прежнему самый главный.
Но сейчас во рту - горечь полыни, мои руки немного остыли,
Мои губы тебе изменили, мои ангелы меня не простили...
В этом мире ужасно жадном, в этом мире тупом и развратном,
В этом мире жестоком, гадком, в этом мире однообразном -
Покупается всё за монеты, а решается проще... Минетом.
И я снова курю сигареты, пью абсент и читаю газеты...

@настроение: ностальгия

09:01 

[...сон...]

Я каждую ночь вижу один и тот же сон... Я куда-то бегу... По какому-то коридору... А он всё никак не может закончиться... И мне становится страшно, что он будет бесконечным и я никогда из него не выберусь. И в тот момент, когда этот страх достигает апогея - я выпрыгиваю в какую-то темноту, в какую-то пустоту... Долго и беззвучно куда-то плыву... И вдруг просыпаюсь... Рядом с тобой.
А потом, от этого невероятного счастья, что я с тобой, я просыпаюсь ещё раз, но уже с ним. И с этим ну вот ничего не сделаешь...


@настроение: грусть

17:56 

[...курю...]

Я вновь прикурю сигарету любви, что бы снова её затушить...
У меня больше нет сил любить, но ещё есть силы дышать любовью...
И я дышу ей... Вдыхая её как никотиновый смог, раз от раза тушу её о край стеклянной пепельницы... Не на долго...

Ты же знаешь, я часто курю...

@настроение: грусть

17:45 

[...половинки...]

Ты всегда хотел меня уберечь и защитить, не понимая, что защищать меня нужно было от тебя...
Ты моя самая большая ошибка. После наркотиков. Но ты хуже любого наркотика - от них я отказаться смогла. От тебя - нет... Но, знаешь... Я уже и не хочу от тебя отказываться. Я просто хочу всегда быть рядом. И оберегать тебя. От боли, от одиночества, от ошибок, от всего...
Ты мой. Навсегда, навечно. С кем бы ты ни был и с кем бы не была я. Есть более тесная связь, чем любые человеческие отношения.
Мы половинки.
Говорят, что если люди должны быть вместе - однажды это обязательно случится, нужно только отпустить всё и ждать...
Ты моя самая большая ошибка, но я о тебе не жалею. Просто так нужно.
Ты мой наркотик, единственный с которого я так и не смогла слезть. Ты моя душа, а значит и жизнь, ведь без души жить невозможно...

@настроение: грусть

16:20 

[...мой...]

Мой героиновый мальчик... Мой наркотик... Как же сложно мне понимать всё происходящее со мной. Все повторения тебя.
Мой герой. Моя мечта. Моё сердце. Как же тяжело быть такой одинокой...
Моя радость и счастье, моя боль... Не приходи ко мне во сне. Я обманывала себя, теперь я это знаю...
Прости мне меня. Мой самый близкий друг и самый родной человек.
Я навечно твоя. Ты же помнишь, ведь я обещала...

@настроение: грусть...

[...я так устала умирать за нас двоих...]

главная